共働きでも家事育児を分担しない夫を変える3つの方法

housework-husband

里帰りから帰ってきた。

両親も共働き世代、もしくは高齢で、実家に帰っても頼れないので核家族で子育てしている。

今はそういうご家庭の方が多いのではないでしょうか?

  • 核家族で子育てしているのに夫が育児をしない
  • 共働きなのに夫が家事に参加しない
  • ほかに頼れる人がいないから、家事育児を分担したい…

そんなあなたのために、共働きなのに家事育児を分担しない夫を変える3つの方法をお届けします。
ぜひ、試してみてくださいね。

スポンサーリンク

 

共働きでも家事育児を分担しない夫の特徴

家事・育児をそもそも分担する気がない夫

「ただいま~お腹すいた~ご飯は~?」カチンと来ますよね。

共働きなのに家事育児が分担できていないのでもちろん食器洗いなんかするわけもなく。

洗濯物をたたむのが途中のままソファーに置いてあってももちろんやってくれるのではなく「ゲームしたいのに邪魔~」はぁ?って感じですよね。

 

「あぁ~今テレビいいとこなのにうるさい!泣きやませられないの?」

「最近 家ほこりっぽいね~、俺アレルギー体質だからさ~、○○ちゃんも可哀想にね~」

 

家事も育児も女がやるのが当たり前。分担なんて考えたこともない。

そんな旦那さんも少なくないのではないでしょうか?

 

共働きだし子どもが生まれたらもう少し変わってくれると思ったのに…

あぁ~実家帰りたい!!

こんな夫ならいない方がまし、別れたい!!

 

でも本当は旦那さんと別れたいわけではなく、変わってほしい、ただそれだけ。

どうしたら変わってくれるの?

 

家事・育児を分担できている気でいる夫 イクメン気取りパパ

「ママ~そんなカリカリしないでさ~○○ちゃんも怖いってよ~ね~○○ちゃん、ママには笑っててほしいな!」

私だって最初からカリカリしてたわけじゃない!!

何度優しく言ってもだめでイライラスイッチ押したのはそっちでしょ!?何それ!?

 

「手伝ってあげるよ!」手伝うって何様!?あんたも父親でしょ!?

「○○やっといたよ!」全然できてないけど…

 

家事育児を分担しない夫ではないけれど、既に十分分担できている気になっている方もいますよね?

こっちは身をボロボロにして産んで、身も心もボロボロのまま24時間育児をしながら家事もしてるんです…

 

あんたの仕事は終わりが来るよね?休日だってある。帰ってから家事全部やってくれても罰あたらないんじゃない?

むしろこっちの心のサポートをしてほしいくらい…。

 

なんたって育休中のママ、特に生後1ヶ月は感染面からも外に出られないので話し相手は夫だけ。

だからこそ旦那さんがストレス源になってしまってはもったいないですね。

 

そんな家事育児を分担しない旦那さんにどうやったらうまく家事・育児を分担できるのか。

 

1x1.trans - 共働きでも家事育児を分担しない夫を変える3つの方法

 

夫は家事育児を分担しているつもりの人が多い

旦那さんはあなたのことを困らせようとしているわけではないはずです。

そう、男の人は鈍感なんです…

 

それくらい察してよ…その通りなんですが、結論から言うと無理です。

我慢をしていても、表情を適切によんだりすることは難しく、遠まわしなことでは男の人は気づけません。

 

はっきりしっかり口で言わないと分からない生き物なのです。

 

スポンサーリンク

 

共働きでも家事育児を分担しない夫を変える5つの方法

言葉で伝えれば共働きでも家事育児を分担する夫に変わるかも

もう一生関わらない人だったら別ですが、夫相手に我慢しても何も解決しません。

察することもできません。
なので何をしてほしいのか、何が嫌だったのか、その都度その都度優しい口調で伝えてみましょう。

これくらいなら目をつむるか…と言うのはイライラを溜め込むことになってしまうのでおすすめしません。

その塵積がイライラスイッチを押されたとき爆発してしまいます。

 

この抜けはじめてじゃないけど…せっかくやろうとしてくれたんだから何回か同じミスが続いたら言うか…とやっていると、その何回か目が来て伝えたときに、いつもちゃんとやってるのにたまたま抜けただけでこんな細かいこといちいちつっこんで…めんどくさ…となります。その都度その都度優しく伝えることで、抜けている自覚を持ちます。

 

ルールを決めれば共働きでも家事育児を分担する夫に変わるかも

今はどんなに頼りない旦那さんでも、共働きの核家族で近くに頼れる人がいない以上、何かあった時頼れるのは旦那さんしかいません。

でも旦那さんはあなたが妊娠しても体に何の変化もありません。
父親になる実感がわきにくいのです。

 

女性は妊娠中から少しずつ母親になっていきますが、旦那さんは生まれてから少しずつ父親になっていきます。

同時のはずなのに1年くらいハンデがあるんですね…。

 

あなたがしっかり母親してるので旦那さんは安心しきって、積極的に父親になるどころか、受け身です。

やる気のある旦那さんでも大概の人は”分担”ではなく”手伝う”スタンスでいます。

想像のできる範囲で予めルールを決めておきましょう。

 

臨月から産後は遊びに行かない。

陣発したら?いざという時頼りにできるのは旦那さんだけです。

 

妊娠しているのは奥さんですが、父親になる責任をもってもらいましょう。

産後も遊びに行くのは月に○回。

 

生まれてからは直母以外全部旦那さんでもいいはずです。

まぁなかなかそうはいかないですが、生まれてからも父親だけ今までと変わらずはおかしいですよね?

子どもが寝るまではゲーム禁止、スマホ禁止。など

 

1x1.trans - 共働きでも家事育児を分担しない夫を変える3つの方法

 

家事分担表をつくれば共働きでも家事育児を分担する夫に変わるかも

先程、言葉で伝えて家事育児を分担すると言いましたが、ぶっちゃけ言葉で伝えるだけでは分かりません。

何度言っても覚えません。

 

またはイクメン気取りパパの場合、家事育児分担の比重が全然違うことに気づきません。

客観的に分かるように家事分担表を作ってみてはいかがでしょうか?

家事分担表で共働きの家事分担を公平に!

共働きでも家事育児を平等に負担するための家事育児タスク表!

 

最初からたくさんのことは誰でもできません。

ゴミ出しや、お風呂掃除からでいいです。

 

少しずつ増やして最終的に半々に見えるけど実際は8割旦那さん、2割があなたになるくらいの分担にしましょう。

それくらいじゃないと結局半々にはならないのです…

 

旦那さんからみたら、「やったよ!」ということでも手直しが必要だったり、イレギュラーなことなど気づいてはやることはできません。

なのでルーティーンの家事は旦那さんに比重をおきましょう。

 

でも素直に8:2の割合で分担表を書くと旦那さんが不満を感じるかも知れないので、分担表をみると半々に見えるように書けるといいですね。

 

私は人に任せるのが嫌いで、家事も完璧にやりたい人だったのですが、切迫流早産になりそうもいかなくなりました。

 

私の夫は、包丁も使えない、洗濯機の使い方も知らないところから、今や洗濯物干し、食器洗い、お風呂洗い、布団クリーナーで布団を掃除、そのままソファーや椅子を掃除機がけ、床掃除、燃えるゴミ出し(それ以外の曜日も準備まですると出しに行ってくれます)、ウォーターサーバーの交換、空気清浄機の水補充・掃除、猫餌・猫水・猫砂、オムツ替え、ご飯を食べさせる、遊ぶ、など何も言わなくてもやってくれるようになりました。

難しいもの、こだわりが強いから覚えにくいもの(うちでは料理、洗濯物をたたんでしまう、トイレ掃除、洗面台掃除)を避けて分担できるといいですね。

 

あほみたいに褒めて感謝すれば共働きでも家事育児を分担する夫に変わるかも

任せても失敗だらけです。

商品名まで書いて買い物を頼んだのに、違うものを買ってきたり…。

なんでこんなこともできないの…何度言ったら分かるの…女の人からしたらそうですが、やってみようと頑張ったことに対してまず感謝の気持ちを言葉にして伝えましょう。

そして我慢はせずに、改善してほしいことなど伝えたいことは優しい口調で伝えます。

 

最後にまた感謝しましょう。

ここで改善してほしいことを伝えるとき、注意のような口調にならないようにだけ気をつけてあげてください。

少しでも上から指示のようになってしまうと「あぁ~もうやる気なくなった」となってしない、家事育児を何もしなくなるのです…。

 

褒められて心から嫌な人はいないと思いますが、男の人は単純です。

うまくできたら褒めて、感謝して、うまくできなくても感謝して、伝えて、感謝してみてください。

演技でもいいのでオーバーに感謝してみてください。

 

1x1.trans - 共働きでも家事育児を分担しない夫を変える3つの方法

 

できなくても任せてみれば共働きでも家事育児を分担する夫に変わるかも

「お母さんうんち!」おしっこだったらオムツ替えしてくれるけど、なぜかうんちはしてくれない。

「あぁ~泣いちゃった…おか~さ~ん!」赤ちゃんをかわいがるけど泣くとなぜかバトンタッチ。

 

直母以外は母親じゃなくていいはずです。

できないものはやらないだと、いつまで経ってもできるようにはなりません。

 

しかし同じ親だと思うとイライラするので、子どもにとってのお兄ちゃんだと思って、少しずつ優しく教えてあげてください。

 

教える手間考えたら自分でやった方がマシ。
その通りなんですが、それでも少しずつ任せてください。

そこで抱えてしまうと夫は本当にただの1番厄介な息子になってしまいます。

 

共働きでも家事育児を分担しない夫を変える方法まとめ

いかがでしょうか。実践できそうなものはありましたか?

家事育児を分担する方法
  • 言葉で伝える
  • ルールを決める
  • 家事育児分担表をつくる
  • 褒める、感謝する
  • できなくても任せる

男の人は鈍い生き物なんです。
女性のようにはいきません。

でもその分単純な生き物です。

 

夫をストレス源から、猫の手にするために、コントロールしてみてください。

 

そしてどんな小さいことも我慢しないでください。
どんなささいなことでもストレスは溜まっていきます。

 

いっか…これくらいなら…が喧嘩した時に爆発して出てきます。
そして我慢しても何も改善しません。

 

イライラするのは疲れるし、旦那さんもあなたに笑顔でいてほしいはずです。

あなたを笑顔にできるのは旦那さんではなく、あなたがコントロールした旦那さん、すなわちはあなた自身なのです。

 

我慢しないでください。

そしてめんどくさくても旦那に任せてみてください。

笑顔の多い生活がおくれますように。

 

スポンサーリンク

 

最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。
お時間があれば他の記事も読んでみてくださいね!